Wikipedia:Patenterat nonsens som har raderats/2010

Från Wikipedia
Hoppa till navigering Hoppa till sök

Potatisens gyllene regel[redigera | redigera wikitext]

(Klotter ur Hävstång)

Det man vinner i potatis förlorar man i näring. Vad menas med det? Jo, om man har en rund potatis som ska flyttas från golvet upp på ett bord krävs en viss kraft för att få upp potatisen på bordet, du förlorar näring. Om man istället lägger ut en lång planka och rullar upp potatisen på bordet går det åt mindre näring. Nackdelen är bara att det blir längre väg för stenen; det man vinner i potatis förlorar man i näring...

Jämställdhet[redigera | redigera wikitext]

Ett exempel på när jämställdheten i vardagslivet fallerar är när du ser alla människor som klappar på din gravida frugas mage och säger "grattis", men inte en enda klappar din petter-niklas och säger "bra jobbat".

Räbbisk tro[redigera | redigera wikitext]

(Ny artikel, 17 november 2010)

Den Räbbiska Tron är en inofficiell tro angående världens ursprung och hur den egentligen ser ut i Universum, Den Räbbiska Tron utmanar då alltså både Religösa trossagor och vetenskapen. Dom som tror på den Räbbiska Tron är sådana som inte tror på några gudar eller inte fullt ut litar på vetenskapen.

Trons delar och åsikter

Jordens uppkomst och Bestånd

Dom Räbbiskt troende stödjer uppfattningen om Big Bang till stor del men det är det runt omkring med universum som ändrar tron, medens dagens vetenskapsmän sitter och säger att universum är oändligt så tror de Räbbiska mer på att våran värld, vårat universum bara är en liten del, en egen värld i någonting mycket större. på samma sätt som våran värld är uppbyggd av celler och atomer så är vi byggstenarna av något mycket större än vad vi själva kan tänka oss, att universum bara är ett tillfälligt vakum mellan våran lilla enskilda värld och det andra.

Människorna och Jorden

Människorna i världen är bara beståndsdelar av världen som tillkommit för att Cellen (Jorden) ska fungera, vårat jobb är hålla den levande vilket gjordes i början och fram tills det senaste 200 åren då vi själva börjat förstöra våran levnadsplats likt övriga planeter i våran cellstruktur (solsystemet). Men hur kommer det då sig att vi är dom som är mest utvecklade på jorden, jo. Darwin kom på det, Naturligt urval, vi var bäst anpassade för att ta störst plats och sköta om jorden vilket vi skötte bra fram tills dess att våran tankeförmåga blev för stor och allt fabrikielt förstörde det.

Meningen med Livet

Meningen med livet för det Räbbiska är precis det samma som för övriga bara det att dom tror på det att allt som vi gör påverkar inte bara vårat eget klimat och levnadssätt, allt lever i ett multiparallellt universum där vårat öde avgörs av våra celler, dör för många celler dör vi, dör för många planeter dör våran bärare som vi sköter om, allt handlar om att värna med respekt för det vi inte vet om och ta sitt ansvar det möjliga. Inom den Räbbiska tron finns 2 festdagar, den 3 augusti då man firar Räbbiska trons skapares födelse och uppvaknande från den vanliga världen samt den 92 dagen varje år då det var det årtalet den Räbbiska trons skapare föddes

Utbredning i världen

Den Räbbiska tron har sitt starkaste fäste i Norra Europa och framförallt då i mellansverige och då framförallt Stockholmsregionen där den snabbt vuxit sig stark bland många ungdomar för sitt enkla sätt att tro och det nytänkande inte så slätstrukna som övrigt.

Övriga Religioner

Den Räbbiska tron motsäger sig inte på något sätt övriga religioner då ståndpunkten är att alla har rätt sina egna åsikter så länge man inte försöker få alla andra följa en, alla ska ha rätt till ett eget val när man väljer tro.

Malin juuntisarius[redigera | redigera wikitext]

(25 september, ny artikel)

Malin juuntisarius en utrotningshotad ras som först upptäcktes år 1991 i norra delarna av Sverige..

Arten är utrotningshotad P.g.a att dessa är så otroligt vackra! dom lyser upp ett helt rum och man kan inte kolla på dom utan att bli knäsvag av deras skönhet. men tyvärr så är dessa väldigt skygga så det gäller att va försiktig om man får syn på en. Minsta felsteg och dom springer bort och gömmer sig.

Föda: Dom livnär sig huvudsakligen på vanlig husmanskost ibland en å annan hawai beroende på humör. De förtär även en hel del alkohol har forskarna nyss fått information om.

Intressen: Dom älskar att mysa framför en bra film med lite snacks och dricka. Men man kan även se denna art på den lokala krogen då dom gillar att dansa och sprida glädje.


Om ni får tag av ett exemplar av denna ras så sköt om den riktigt bra.! de är dom värd för speciella är dom! 1 på miljarden med exakta siffror.

Kontakta Stenberg Byrån AB om ni får syn på ett bra exemplar Omgående!

Österrikes ekonomi efter wienkongressen[redigera | redigera wikitext]

(22 september, ny artikel)

Ekonomi Österrikes ekonomi stod illa till men efter wienkongressen började det gå bättre. Österrike har helt nyligen ändrat deras valuta från mynt till guld. De flesta av Österrikes aktier har stigit helt nyligen men många företag har också gått i konkurs.

Befolkning Österrikes befolkning bodde i hyddor men för ett tag sen uppgraderade de till bungalows, de planerar på att bygga egnahemshus och de har redan börjat bygga några. Huvudspråket i österrike är Öengaliska och de tillverkar kärnvapen där (bevisat av NÄSA).

Ironera[redigera | redigera wikitext]

(11 augusti 2010, ny artikel)

Ironera betyder att flera sitter och diskuterar saker men med ironi. Istället för att diskutera, så ironerar man.

Einsteins tankar![redigera | redigera wikitext]

(29 juli 2010, på Deltagarportalens diskussionssida)

Ang. Eistein så håller hans teori, frånsett att man inte kan fånga fotoner som ju har massa i en påse som man uppsträcker i syfte att infånga något som kommer flygande. Den lag som ej ännu är presenterad lyder sålunda: Långt mindre fraktioner än de hittills kända flygande föremål som vi kallar neutrino är den dimmesion som vi inte tycks ens ha viljan att kunna förstå. Nämligen den 7:e dimensionen där implotionen från the Big Bang ej ännu har inträffat. Förbi de sopor som skapades i universums kaos visar kompassen olika riktningar pga partiklars benägenhet att återvända till ursprungsplatsen vilket einstein om han hade levat skulle bli glad att höra. Med kompassen menas att järn 1 o 2 är början till det tillstånd som ej har livsbevarande förmåga men är utmärkande för de magnetiska(ej fullt uträtt) energitillstånd som har kraftiga urladddningar. En tydlig process pågår och om vi nu får reda på hur och varför så måste vi ju ändå komma ihåg att det var ju vi själva som lät bomben gå och att nästa big bang inte förändrar den store andens intällning till att liv är värt att kämpa för. Einteins förhoppningsfulle lärjunge! Ps. 7:e dimensionen är 7:e himlen Ds.

Den kunnige Oscar II och hans åsikt om samlag[redigera | redigera wikitext]

10 maj, på diskussionsidan om Samlag "Varför gav inte Gud människan ett anständigt sätt att fortplanta sig på?" har någon frågat. Det har också frågats varför den handling vi utför i sammanhanget, i så kallade anständiga sammanhang alltid uttrycks med ett hjälpverb - "ha samlag". Den språkligt intresserade och kunnige Oscar II hade ett förslag. Han ville ta bort den substantiva delen av uttrycket "idka samlag" och kort och gott kalla det "idka". Man anar att titeln 'näringsidkare' ännu inte var uppfunnen.

Kalkskär[redigera | redigera wikitext]

(25 april, om ett skär utanför Nynäshamn) Skäret är känt för att endast ha ett (knotigt) träd.

Fátima[redigera | redigera wikitext]

(Texten låg i denna form i artikeln Fátima i över två år)

Budskapen i Fátima innehåller omständigheter och händelser, som ligger bortom de tre herdebarnens förmåga att kunna veta. Vad som sedan har hänt efter 1917 besannar den äkta innebörden av Fátima. Påven Johannes Paulus II talade år 2000 om Fátima och knöt den till Uppenbarelseboken 12:1-4.

Vidden av profetian rör hela 1900-talets utveckling och in i vår nutid. Om budskapet hade hörsammats i tid hade Ryssland blivit en kristen nation istället för en kommunistisk diktatur. Andra världskriget hade aldrig brutit ut med de konsekvenser det fick för världens utveckling. Kyrkan hade inte längre varit splittrad, som är kristenhetens stora tragedi.

[...]

År 1917 pågick det första världskriget. Påven Benedikt XV hade misslyckats i sina försök att mäkla fred. Han vädjade i ett pastoralbrev den 5 maj 1917 till hela den katolska världen att alla med brinnande böner skulle bedja om fred. Särskilt skulle man be: "Fredens Drottning, bed för oss".

Jungfru Maria svarade enligt katolsk tro snabbt på påvens vädjan.

Grupper av tjänstemän fyller klubben med liv och rörelse[redigera | redigera wikitext]

(23 mars 2010, ur reklamartikel om en disco i Maspalomas) Det finns grupper av tjänstemän, bartenders och dansare varje dag för att fylla klubben med liv och rörelse.

Ribbstol[redigera | redigera wikitext]

(5 februari 2010) Dess ursprung är höljt i dunkel och är icke alls endast en svensk företeelse då ribbstolar även siktats i Tyskland.

Kebabsvarvare[redigera | redigera wikitext]

- En person som tillagar kebab kallas ofta för kebabsvarvare. För att utbilda sig till en kebabsvarvare måste man har gått en hantverkarutbildning med inriktning svarveri på gymnasiet. (2 februari 2010)

Svar på allt[redigera | redigera wikitext]

(25 januari 2010)

om du kommit till denna sida betyder det att du är i desperat behov av hjälp, och jag kan inte hjälpa dig föränn du lugnat ner dig, bilket betyder jag inte tänker hjälpa dig alls.

skapelsen som den var[redigera | redigera wikitext]

(24 januari 2010)

(Gunnar/Fredrik teorin skapelsen: i början så fanns det bara en kärna, kärnan bestod av en magisk vätska som var magisk på något magiskt sätt. sedan kom en Hottentott och och poff så blev den magiska kärnan som bestod av en magisk vätska som var magisk och Hottentotten så blev det en KO. som hade 7 spenar. och ur de 7 spenorna så pressade kon ut haven och detta blev världshaven, och ur kons avföring bildades kontinenter som bestod av de första 15 sekunderna av bara avföring, avföringen var lite brun-kletig med colasås konsistens. när kons avföring och vätska så bildades plötsligt BAM vulkaner som läckte ut kodelar som smälte upp till land. och plötsligt ur de här ko delarna så kom det fram 3 st individer och en mindre artad individ. det var svensken, norsken, dansken och den mindre artade individen kallades turken. och det första som skapades efter de 4 individerna var en märklig låda med ett snöre till 3 hål i väggen, detta blev den första mikron. och efter en stund på cirka 45 sekunder kommer skapelsen kos avförings mekanism och äter upp micron!!! plötsligt kom individerna att förstå sitt nya språk, svensken,norsken,dansken började kommunicera med heavy-metal ljud och growlingar medan turken kom på sitt eget språk: KEBAB språket. i turkens enkla vokabulär fanns: din mamma! mina kusiner! jag ska cutta dig! och deras heliga ord, KEBAB. som var det enda de kunde tillaga. medan en ohygglig korsning mellan dansken och turken uppstod inavel som kom att kallas: Amerikaner, detta folkslag kom att kännetecknas av sin enorma fetma. de förökade sig vildare än kaniner i landet de kallade Amerika men amerika kunde inte föda dessa fetton, så de flöt över haven på sin enorma fetma och när de äntligen kom över havet och landade i stilla östern var deras fettlager slut och vattnet i deras ögon hade runnit så länge att de blivit sneda och de kom att kallas: Kineser. Kineserna ville kompensera för sina små könsorgan att de byggde en enorm mur som de tyckte blev fin. några av kineserna hade fortfarande lite av Amerikaner av sig att de hade tillräckligt stort könsorgan att våga sig över muren och korsa de stora slätterna och slutligen kom de till en karg, kall, ödslig plats som de av nån anledning tyckte såg lite lattjo ut så de slog sig ner där. platsen kom att kallas: Ryssland. invånarna kom att kännetecknas av sin hårighet och förkärlek för Vodka. och nu till höjdpunkten! spriten! kineserna använde det de hade till hands: riset. av riset gjorde de en hyggligt fin sprit. medans kineserna förfinade saker som sprit och svartkrut kom ryssarna på att det var kallt i ryssland och att vodkan bränner gött i kylan. men bäst av alla var svensken, han uppfann den ultimata drycken: hembränt! Denna klara, friska, underbara härliga dryck med mer än 70% var både billig och bra att framställa. och ur stadiet av sprit var mäsken. med denna kunde man både bränna och brygga, 2 ord som båda började på b. detta tyckte svensken var så bra att de bildade ett företag för att lagra all sprit: systembolaget/apoteket. men systemet förådde folket! de tog spriten de snälla människorna gjort och sålde det skitdyrt och förbjöd hembränning. Det vidriga systemet tog chansen att jävlas lite till med människorna så istället för 14 år höjde de åldern på sprit till 20! Men så plötslig vaknade en människa nånstans i en maskin, hela världen var övertagen av maskiner som kontrollerade folks sinnen! så han coolade till sig dog en gång och sprängde boss-maskinen och smällen blev så kraftig att de kallade dem Big Bang. ur detta tolkade människorna senare att detta var skapelsen till allt, men det var bara en del av historien... fortsättning följer.... )

Blond bimbo[redigera | redigera wikitext]

En bimbo är oftast blond och har stora bröst men alltid är det inte så. Dom gillar alla killar som tror dom är coola. Dom gillar också killar i latex dräkter typ som batman och stålmanen. Batman startade andra världskriget men stålmanen skulle avsluta de men han kunde inte för han var för upptagen med alla bimbos.

Iphone förhållande[redigera | redigera wikitext]

Iphone förhållande - Apple har efter lanseringen i Sverige skapat en regel för hur många telefoner man får köpa per familj. Om en person tecknar 2st telefoner, oberoende av vilken operatör det är så har Apple rätt att "Svartlista" kunden med hjälp av "Iphone Förhållande"-lagen.

Är man svartlistad så genererar det i permanent avslag från abonnemangsteckning, oavsett operatör. Självklart med undantag från dom operatörer som inte säljer Apples succételefon Iphone.

Domedagskanna[redigera | redigera wikitext]

Domedagskanna Latin: Domedagus genom kannus"

Domedagskannanär enligt professor "Ciderztänk Påväggar" en svensk folksaga som eskalerat från St Eriksgatans och dess kvarter till hela stockholmstrakten i början av 2000- talet. Då myten spred sig växte den sig stor även i andra städer såsom Karlstad. Ciderztänk Påväggar - "Vi tror det är allmän rädsla som driver myten framåt, människor gillar helt enkelt att skrämma upp varandra.

Det råder dock delade åsikter om Domedagskannan och DR "Salladsm Änihallen" har en annan uppfattning och menar att myten snarare är sann. Salladsm Änihallen - "Det finns faktiskt dokumenterade fall. Det är sena lördagar man kan se människor med väldigt hög grad av berusning röra sig i trakterna. Men likt spöken försvinner dem när man kommer för nära."

Salladsm Änihallen - Vi har även ljudupptagningar, ljudupptagningar en passerande gjorde vid 8 tiden på kvällen. Där man helt klart kan tyda orden "Mr KUK" samt frågan "Where my hoes at?".

Salladsm Änihallen- Än idag har vi inte funnit någon som är bokförd som "MR KUK" och vi har fortfarande inte kunnat lokalisera dennes horer. Vad vi dock vet är att den som gjorde ljudupptagningen via mobil tror sig ha sett någonting. Hon kunde inte beskriva det, och första dagarna kunde hon inte tala för hon blivit förstummad av synen. Det hon tror sig att hon såg, eller snarare som hon beskriver "fenomenet" är en Man-Drunk-Gnu.

Salladsm Änihallen - Vi har sedan dess försökt få syn på denna varelse, som uppenbarligen ska vara rödhårig, gå på alla fyra, skrika "MR KUK" och sicksacka sig fram. Men alla försök har vart förgäves.

Myten: Myten består av en stor kanna, en kanna som bara kan betecknas som en domedagskanna. Denna kanna ska kunna generera en sådan fylla att vanliga människor fruktar den. Det var många fall av människor som hört hur, som dem beskriver "Vindarna viska "MR KUK". Det blir alldeles tyst runt dem, som att all nykterhet i världen har försvunnit från platsen.

Myt eller inte, är man och går runt St Eriksplan en sen natt eller tidig kväll kanske man har turen att få syn på dessa underliga varelser som har ägnat sitt liv till att dyrka denna kanna. Kanske man själv får höra hur vindarna viskar "MR KUK"... Kanske... men bara kanske... Får man se "Man-Drunk-Gnu" och kanske även ge svar på vart hans horer är.

- Av: Dr "Pissa Rihinkar" vid "Förhögmu Siks Universitet"

Kokosnötter[redigera | redigera wikitext]

6 jan 2010

Kokkos är en slags modern molekyl som oftast används som verktyg för att banka ihjäl råttor.

Snabb fakta[redigera | redigera wikitext]

Kokos (cocoes)

  • Latin: Cocois Nötos
  • Släkte:Finlandsfiskar
  • Färg:Buffelbrun
  • Mogen efter ca 8,74 veckor
  • Häckar i halva lappland samt Nicaragua
  • Äter främst ingenting alls då den inte är vid liv
  • Närmaste släkting: Aborreannanas
  • Främsta odlare: Lars (Högstadieelev i Vilhelmina)
  • Aktuell med: Har fått sin egen talkshow för tv4

Info[redigera | redigera wikitext]

Kokkos eller Kokkosnöt som det kallas hos bröd-byråkrater är en brödsort från norra delen av Skåne. Det speciella med brödet är att det består av en gädda med för lång ryggfena. Denna ryggfena skärs först av efter slakten och sedan så hänger man upp den i ett träd där den får hänga i några veckor.

Det är ett vanligt missförstånd av turister att kokkosarna växer direkt på träden. Efter ett tag blir den brun och rund och då är den färdig att plockas. Plockningen sker på det viset att en ung pojke klättrar upp i det höga träden varpå han ramlar ner. Detta upprepas upp till femton gånger beroende på årstid. När cermonin är avklarad går de och hämtar en stege och klättrar upp i träden. Under sommar och vintermånaderna ska de som står kvar på marken putta undan stegen varpå han som klättrat upp ramlar ner. Efter det så börjar det på riktigt, mannen med den tjockaste skallen i byn, dunkar in sitt hårdhudade kranium i träden och alla kokkosfötter. ehm, nötter ramlar ner. Efter denna cermoni som sägs försämra kokkosens lukt fortsätter man till nästa träd och upprepar proceduren, varje nytt träd betyder en gång extra att ramla ned från trädet och stegen. De företag som driver insatserna heter Fryst Lax AB, ett känt aktiebolag som alla känner till.

På senare tid när kokkosodlingar har blivit allt vanligare, odlas nu kokosen oftast på torkställ eftersom att det är mycket enklare att plocka ner dem där ifrån. Kokkos bör förvaras i så kallade spettekager.

Fryst Lax AB[redigera | redigera wikitext]

Fryst lax ab eller G.A.P.F.L.A.B.B (Gröna androiders pompösa frysta laxars aktie bolag (och bullbageri))är en världomspännande organisation skapad av mindre koreanska företag. På senare tid har äffarerna gått dåligt för dem p.g.a hotet (se hotet) mot branchen, då lade dem till bullbageriet. Men även denna del gick dålig eftersom att det är ett känt faktum att kontorsnissar och slavar ej kan baka.

När de första besvikande siffrorna från bullbageriet kom startade cheferna ett klädesmärke. Dock tyckte dem att förkortningen G.A.P.F.L.A.B.B vart för långt och döpte märket till G.A.P. G.A.P står för Gröna androiders pösmunkskläder.

Användning[redigera | redigera wikitext]

Kokkos används främst för att banka ihjäl råttor, och brukar säljas i flera u-länder som råttgift. Råttgiftet fraktas hela vägen från norra lappland till Moldavien och från Nicaragua till tex USA. Kokkos brukar även användas inom vattenpolo för att testa om vattenkvalitén är tillfredsställande. Man slänger helt enkelt ner kokkosnöten i vattnet och sen får man se om den håller eller inte. På så sätt mäts vattnets hårdhet. Det är även ett mycket effektivt hjälpmedel för sporthuliganer.

Historia[redigera | redigera wikitext]

Allt började med en stor smä... Jag menar gud skapade världen på 7 dagar och 6000 år senare kunde man säga att det var 500 år sedan folk kunde säga att det var ungefär om 200 år som Kristoffer Kollonbuss skulle göra sin stora världsomsegling. Det egentliga syftet var att hitta en snabbare väg till Portugal. Nästa morgon seglade han från Portugals strand för att leta. Han kom då fram till Skåne som han trodde var Porugal (därför kallar man ibland skåningar för portugiser)och väntade sig ett vackert välkommnande. Han upptäckte efter ett tag att han istället hade kommit till världsmetropolen Skåne. Han hittade några kokos och postade dem med FedEx Jetplanstjänst tillbaka till Portugal. På vägen tillbaka exploderade en kokkosnöt inuti lastutrymmet och kokosmjöl läckte ut över hela två kvadratmeter golv. Se även: Kokkosmjölksaffären i Nuuk. Efter en otrevlig nödlandning hittade infödingarna honom. Infödingarna skar av han hälsenorna varpå dem åt han levande. Skelletet andvänds än i dag som skaft på en Skånsk sopborste.

När Portugiserna fick kokosarna nerdimpandes i brevlådan vart de förundrade över den besynerligga formen. Men eftersom att det inte fanns några råttor i portugal på den tiden så slängde dem bort kokosarna. Detta är anledningen till att kokosen aldrig växt utanför Skåne. Senare när stadsbor invaderade SKåne beslöt dem att andvända alla åkrar som kokkosodlingar. Dessa jätte-kokosplantage fick sedan alla gnällspikar till Portugiser arbeta på. Men sedan så gick portugiserna ut i strejk och odlingarna var tvugna att flyttas till lappland där en del norska slavar fick finna sig i att göra arbetet. Just idag har kokosodlingen avtagit och detta beror främst på ett stort hot (se Hotet).

Hotet[redigera | redigera wikitext]

På senare tid har kokosodlare blivit tvugna att ta fram nya produkter som Kokkosbollar (även kallade fiskbullar), Kokkosmjölk (får man av kor som äter kokos). Anledningen till att de har blivit tvugna att skapa dessa mutationer är för en ny konkurent. En konkurent som inte bara dödar råttor utan även allt annat liv. Nämligen regisören för billiga förutsägbara amerikanska romantiska komedier!

Hjälp de stackars kokosodlarna genom att bojkotta dessa djävulska inspelningar! Se: Kalkon.se för mer info.

Tack alla ni som hittils har stöttat kokosodlarna i dessa svåra tider. Vi har fått in:

0$[[Bild:Mätare.png]]1 500 000$

Tack för ert bidrag!

Skrivet av anonymt litauiskt internetcafé , den 6 januari 2010 / Perolinka 5 januari 2010 kl. 13.46 (CET)

Men var finns gröt?[redigera | redigera wikitext]

1 jan 2010

Gröt finns på Nordpolen för där bor Tomten och han tycker om Gröt. Men, en sak som man kan fundera över, och som ingen riktigt verkar ha svar på, är om det finns Gröt i Pepparkakeland, eller om där bara finns Pepparkakor. Fast finns det inga Tomtenissar i Pepparkakeland? Om det gör det borde där finnas Gröt. Men jag vet inte svaret på denna fråga!

I Grötistan finns det Gröt. Det är Tomtens kusinbarn Grötbald och hans fru Grötlög som lagar röt åt alla grötistanier. Varje dag äter de gröt till frukost, lunch och middag. Och en Nattgrötmacka™ innan de går till sängs. Sen sover de gott allihopa. Förutom Grötbald för han måste alltid upp och kissa på natten. Men då passar han på att gå till kylskåpet och äta "Light-Gröt™" så blir han glad igen och somnar om gott och sussar sött.

Det finns också en del gröt i Gröteborg. Väldigt mycket gröt faktiskt. I deras grötfabrik görs mycket gröt varje dag och de exporterar bland annat gröt till alla Tomtens filialer, de där Tomten, när han är ute och åker med sin Släde, stannar för att få mer gröt som färdkost så att han orkar dela ut alla Julklappar! Och då är det "Äkta Tomtegröt™" han får! För det är det de specialiserar sig på i Gröteborg. Annat är det i Grötistan, där de mest äter "Havregrynsgröt". Det har lett till en liten dispyt mellan Tomten och Grötbald. De är ju som sagt släkt och Tomten tycker såklart att Grötbald borde äta riktig Tomtegröt men Grötbald och Grötistanierna föredrar "havregrynsgröt". Fast på Julafton så äter de alltid "Tomtegröt" också så då brukar de bjuda in Jultomten. Men han kan ju inte komma då för han jobbar alltid den dan. Ofta säger vi i Gröteborg te dom som tjötar för mycke: "ÄT GRÖT"™


Ty det finns McGrötonalds™ som kan tillverka de allra mest goda underbara kommersiella Grötburgers™ i hela landet lagom. Tomten™ brukar på Julafton™ flyga förbi Grötbalds™ hus och slänga ner en Julklapp™ i dess lagom smutsiga "skorsten" för att dela med sig av sin Lycka™ över dessa underbara goda kommersiella Grötburgers™ och vilja bjuda med Grötbald™ på "nattmacka" av Grötburgers™ med Grölk™. Grötbald™ blir varje Jul™ bestört över att Tomten™ så frikostigt delar med sig av sina färdigheter vad gäller att smutsa ner andra Nissars™ skorstenar.

Se även[redigera | redigera wikitext]

  • Grötbollar, serveras lämpligen med lingonsylt och strössel.

Och förstås en klick marmelad från tomtens renar.


HOB[redigera | redigera wikitext]

HOB är helt enkelt benämningen på allt som är sjukt episkt och awesome